關於那些逝去的以及即將逝去的

2007/10/23
在說去看精神科的體驗前..
我想先說一下先前對醫院的印象..
我印象中到過醫院比較嚴重的兩件事情..
一件是因為高中時手指被展覽的板架以虎頭鍘之姿壓到..
導致中指指頭處裂開去醫院縫了幾針..
當時覺得最可怕的是..
醫生得用麻醉針扎入我已經裂開來的中指指間..
另外一件事..
可就深深的影響了我對醫院的恐懼感..
在高二那年的聖誕夜..
班上同學在一個同學的家裡烤肉..
那天晚上很冷所以大家都穿得很厚..
有位女同學有事情要先走..
車子可能是因為冷車的關係所以發不動..
於是我們就幫忙推了一下了..
然後車子發動了..
女同學就笑著揮手跟我們說再見..
幾天後..
另一位同學打電話來..
說那位女同學出車禍了..
要我們大家去見他最後一面..
到了醫院..
看到了剃著光頭插著一堆莫名其妙管子的女同學..
我完完全全認不出來這就是前幾天跟我們揮手說再見的那個人..
幾天前的笑容至今我仍舊印象深刻..
只是面對眼前這個即將消失的生命..
我竟然一句話也說不出來..
連他的名字或連句加油都說不出來..
我只是握著他的手..
然後忍著淚逃走..
幾天後..
他就離開了..
後來我們還有去為他上香..
這件事情讓我對醫院有種深深的恐懼..

去看精神科..
雖然很早就有這種想法..
但總覺得自己的憂鬱是其來有自的..
而且是在某種程度上的人生必備品..
用來發洩平常不容易被釋放出來的另一面..
然後轉化成另外一種繼續下去的動力..
但我深深愛著的那個人..
說了好幾次叫我去看精神科..
相信是種很恐怖的力量..
一開始我還覺得我只是偶爾睡眠不好情緒低落罷了..
久而久之..
連我自己都開始懷疑我是不是真的也有精神方面的疾病而不自覺..
而需要透過真正受過專業訓練的人來鑑定..
於是上星期我就去掛號了精神科門診..
一個人坐在精神科門診外等叫號的感覺..
除了有種解離性的孤單..
相對性的還有種為什麼我真的會落到這種境地的體會..
真希望這一切都只是誤會一場..
到我了..
醫生問了一些對我來說有點不痛不癢的問題..
每當我想好好的說我的生活時..
話題就會被打斷..
就這樣..
將近10分鐘的一問一答吧..
就結束了去領藥..
我問了助理這樣就可以判斷出來我是不是有這方面的疾病嗎..
助理說下禮拜回診後會跟我做比較深入的晤談..
我心想..
好吧..
至少過一個禮拜後我就知道我是不是個正常人了..

一個禮拜後的今天..
一樣是請了假早起去看病..
一樣是一個人坐在精神科等叫號..
一個人..
超悶..
悶到一種覺得夠了的感覺..
叫到我了..
問了跟上禮拜一樣不痛不癢的問題..
然後就換一個助理到另外一個小房間..
我想說..
這個大概就是深入的晤談..
我應該可以從中得知我到底是不是個有精神問題的人了..
助理問了很多很多的瑣碎事情..
小從爸媽的出生地家庭環境..
然後到性傾向性幻想對象..
成長的過程啪啦啪啦一堆又一堆的東西..
簡直就把我人生好好的回顧了一次一樣..
我只是努力的思考說出最真實的答案..
即使那些答案有些不堪..
希望這樣有助於那位助理的判斷..
最後竟然還抽了三管血..
說真的..
嚇死我了..
因為我很怕針..
然後做完了將近2個小時的晤談..
我問助理..
所以這樣我就可以知道我是不是有這方面的疾病..
或是可能會有這方面的傾向嗎..
助理說他不能給答案叫我問去主任醫師..
好..
我就跑回去問主任醫師..
請他告知我現在的狀況..
主任醫師先是問了我是誰..
然後助理拿了履歷表來才知道我今天有來看過診..
看了看我的東西後..
他只說..
我的情緒波動太大..
當情緒波動波動處於一種很低的境界時..
就會讓你很不快樂..
我問醫生..
那所以吃藥就可以改善了嗎..
下星期可以不要再回診嗎因為我不想再請假了..
醫生只說他希望可以把我的藥調到最好的狀況..
然後就可以長期吃了..
唉..
就這樣..
我又去領那讓我會很頭暈的藥了..
兩星期花了1170元看診的結果..
換來更多的困惑跟無助..
我想我要的都不是這些..
我只是要一個溫暖的胸膛..
讓我可以沉沉的入睡..

報長的話:我真不該讓自己陷入這種困境的..真糟糕..連自己都真的相信了呢..