關於那些逝去的以及即將逝去的

 
在7-11的門口佇立著..
似乎怎樣的姿勢都會引來旁人的側目..
只好低著頭戴上耳機把焦距調到最遠..
假裝置身於這個世界之外..
一個小時後..
還真不是普通的久..
18騎著他的打檔車出現了..
在分手後的隔天我就衝到桃園來找18算不算是一種雙面人的行為呢..
明明昨天內心還痛得蹲在地上喊著說為什麼我的愛總是要被糟蹋呢..
今天就奔向另外一個人的懷抱了..
上了車..
我抱了18..
緊緊的..
我知道之後會失去的..
所以我只是用力抱著..
18特意的把速度放慢了緩緩的騎著..
在寒風懍懍的黑夜裡..
我仔細聆聽著18的心跳聲..
 
洗好了澡..
就吻了我..
抱著..
像是許久不見的戀人般..
熟練的脫了衣服熱著身體.. 
做了出乎意料之外久的愛..
18洗好了澡..
只圍著一條浴巾好性感..
我喜歡他瘦瘦結實的身體..
還有那有點玩世不恭的單眼皮..
當然還有他拉著我的手去抱緊他的模樣..
像是熱戀期時過剩的甜蜜那樣.. 
有種讓人想翻白眼的幸福..
然後18躺到了我身邊來邊吻著我邊說..
hey 阿勒..
你想知道一個秘密嘛?
我輕啄了一下18裸著的肩膀說..
什麼樣的祕密阿.. 
18瞇著他的單眼皮笑著說..
讓人家沒辦法忘記你的祕密喔..
我望著18的笑容和已經開始像個大人的身體..
然後一把把18抓了過來抱得緊緊的..
我喜歡他的肌膚疊上我的肌膚時產生的熱度..
我說..
告訴我吧..
讓人家沒辦法忘記你的秘密是什麼..
壓在我身上的18稍微抬起頭來瞇著眼笑著說..
就是..
碰..
消失了..
就這樣..
剛剛才跟我做完愛後在上一秒時還緊緊擁抱著的18消失了..
連聲再見也沒說的消失了..

一路上有你
我只能說..
目前不能夠好好的去旅行..
唱歌也是很好的一種抒壓方法阿.. 
然後我還真是適合老派歌路線..
那天還唱了半夢半醒之間..
><///該不會沒人聽過吧.. 

 
這一個多月來..
其實也不是沒有事情發生..
也是會有很多想說的事情..
但我總會任其過去..
我知道當我坐到電腦前..
然後寫出來的..
都會是很負面的情緒..
我討厭那樣的我..
卻又不得不接受..
所以我只是..
默默的看著..
忍耐著..
擦著眼淚..
安安靜靜的學習一人份生活..
一個人逛街..
一個人做愛..
一個人在黑夜裡醒來..
 
現在的我..
只想這樣就好..
我已經獲得的太多了..
沒辦法再可以確認的失去了什麼了..
套一句最近聽到的好句子..
我的確感覺到寂寞..
但我並不孤獨了..
 
dear
我還是偶爾會夢到你..
即使是在身邊已經躺著另一位陌生人的夜裡..
但我知道..
那只是一種揮之不去的不甘願..
等找到了下一段感情..
重新一段輪迴後..
或許..
或許我得試著遺忘你了.. 

2009/10/04
不知道是不是因為入了秋的關係..
總覺得很多事情都慢慢的被掏空了..
很想再去好好的旅行..
一個人..
帶著自己..
還有你們給過的勇氣..
這次兩天半的假期..
決定好了不回家..
試著面對自己看看..
總覺得心裡面如果是漂浮著的..
其實到哪裡都一樣..
我有時候其實很明白自己的寂寞..
卻又莫可奈何..
曬好的衣服晾在陽台..
熊寶貝的味道在空氣中瀰漫著..
陽光照著天空好刺眼..
風緩緩的吹過髮間..
然後我又想起你..
如果你在..
跟著我一起看著這風景..
我會哭出來吧..
我知道我很愛哭..
我知道..
坐在電腦前消化著影集..
看到時間跳躍了就趕緊攤到床上去..
好舒服的記憶床墊配上ikea柔柔軟軟的被單..
我又想起你..
如果你也窩在我身邊..
靠著取一點溫暖..
或許..
或許我就沒辦法變得更堅強了吧..
因為我是那樣想任性的賴著你..
不想長大..
想談小學生的愛情..
想用吻代替再見..
用擁抱說good bye..
每天把肉麻的我愛你掛嘴上..
深信這世界上最重要的人就是你了..
很孩子氣吧..
但..
dear..
之所以我會成為我..
也就是這樣一股奮不顧身的孩子氣吧..
這樣一個寧靜的下午..
我想起好多好多你..
然後我輕輕柔柔著折起有你的記憶..
往黑暗中走去..
 
這美好的風景..
給我最愛的你.. 

 

2009 /09/25
日月潭

 
我一直都想記得..
最初的那份悸動..
記得擁抱的溫度..
記得你看我的眼神..
記得你微笑的模樣..
記得你說話的聲音..
我也想被記得..
但或許..
已經沒有人記得我了.. 
所以我掉著眼淚讓一切流走..
用你最討厭的樣子..
我自己也討厭的樣子..
走過..
走過一個人的時候..
走過兩個人的時候..
走過兩個人時卻還是感到只有一個人的時候..
這樣的輪迴..
不會結束的..
對不對..
對不對.. 

沉默是一種感覺..
遠遠大於聲音與肢體..
由內而外不逕自走的沉默..
幾乎可以撕裂掉我..
所以我發出求救訊息..
卻只是落成黑夜裡蹉跎而過的空氣..
飄阿飄的..
漫成晨間感覺不到的你..
所以在角落裡..
我想像著..
想像著恍若昨天的曾經..
想像那些美好的逝去..
然後蹲下來..
望著天空..
試著微笑..
抱緊自己.. 
hey..
有時候..
我比你更痛恨我自己的熱情與激進.. 

 
在電影臥虎藏龍最後的結局裡面..
玉嬌龍對羅小虎說了句小虎許個願吧..
便蹤身一躍..
無法再回頭了..
我想他們都知道..
太多的事情..
過了某個無法再回頭的階段..
也只能往更遠的地方去..
而被遺棄下來的那些..
我們也只能試著相信..
心誠則靈..
但這只是一種說法而已..
我很難說服自己..
我總是會在夜裡醒來..
然後厭惡的醒上幾個小時..
才在無止盡般的疲憊裡面睡著..
有時候我也很想..
往陽台蹤身一躍..
像村上春樹寫過的書世界末日與冷酷異境最後的結局一樣..
成為另外一個世界的開始..
然後結束這個世界的連結..
但我只是想著而已..
我一直沒有足夠的勇氣..
有太多的時候我的確像個變形蟲..
渴望著自己變成他人想要的面貌..
就這樣扭曲著自己來來去去..
偶爾內心想找回當初的那個本身時..
會想要再變回去..
只可惜..
就像不變定律一樣..
已經改變的事情..
就是一種不變的改變..
所以我望著鏡子..
再怎麼扭阿扭的..
好像也想不起來最初的自己是什麼樣子了..
最後..
我想我還是不夠堅強..
所以我只能想像自己足夠堅強..
在微微暗暗的夜裡..
緊緊的抓住自己..
記得RAY曾經殘留在我身上的勇氣..
然後一次又一次殺死那個在黑暗角落裡哭泣的我..
直到整個房間像海洋般的滿溢..
我才會驚醒.. 

 



這四個月以來看見的第四次彩虹..
等同於每個月看見一次彩虹..
我想我是幸福的吧..
雖然在某些方面..
還是有種一個人的寂寞感..
即使兩個人了..
那跨不過去的距離..
總是在努力的提醒著我..
不要輕易的放棄..
但眼淚總是很不爭氣..
很不爭氣.. 

其實我也知道..
一但談了戀愛的我..
對於曾經毫不在乎的那些枝微末節..
都會變得過度思考..
然後歇斯底里起來了..

總是會有這樣偏移的角度..
一開始可能是容許自己在擺放鞋子時往左偏移5度半..
在儘可能不被自己察覺的狀態下..
慢慢的往另外一個方向偏移去..
然後某天陽光燦爛過了頭導致內心的憂鬱大量的曝曬時..
才驚覺自己已經整整的跨越過了以前所不想跨越的世界了..
就像現在的我一樣..
以實際的例子來說..
一開始是容忍自己在七天內發一篇文章..
然後幾年過去了..
開始容忍自己可以超過十天寫一點東西..
接著生活開始一連串的戲劇化了起來..
更正..
我的人生一直都很戲劇化..
然後我告訴自己..
因為很忙..
所以拖上一個月再寫一些東西也無所謂..
但我清清楚楚的知道..
就像即使僅僅超過了生日期限後的那一秒再說生日快樂..
一切都再也不會一樣了..
我只是不願意..
不願意親自去面對..
面對這一切..
任由一切慢慢的逝去..
在我腦海裡面激起美麗的浪花..
轟炸出好多我覺得實在該好好記下來的文字與語法..
然後我只是望著..
望著..
就歇斯底里起來了.. 
ps然後我現在連圖都懶得附了..
完畢..