關於那些逝去的以及即將逝去的

2007/10/8
才發現自己很悲哀..
找不到一個合適的出口..
沒有真正好好可以說點話的對象..
就只能回到這裡..
安安靜靜的把內心裡面的恐懼跟不安..
一點又一點的轉化成冰冷的文字..

這些年經歷了一段又一段的愛情..
每次總是滿心歡喜的縮小又縮小了自己的圈子..
只希望簡簡單單的過兩個人的生活..
到了後來..
被我所遺棄的那些..
只是用更深更深的寂寞做為一種反撲而已..
我得到了什麼..
還是其實我本來就沒有得到過..

在那件事情發生了之後..
我關掉了電腦..
讓房間回歸於平靜..
房間很大..
一點點的回音都只是顯得更空蕩而已..
開了浴室的門..
沖了把臉..
水冷得我臉頰刺痛..
鏡子裡面的我看來憔悴得很..
我想也都是自己造成的吧..
這些事情一直都是其來有自的..

比平常更早更早的躺上了床..
然後我想起我最後一次大哭的情形..
我是指真真正正毫不遮掩張開嘴巴哭得痛哭流涕的那種..

還是MO..
這輩子我只為他大哭過..
場景是二專時代的最後一個學期..
當時的他已經交了女朋友了..
他告訴我我們不應該在晚上的時候..
繼續偷偷的擁抱跟接吻了..
我坐在MO的床上..
直直望著MO的眼睛說..
那你看著我的眼睛..
說你不愛我阿..
然後MO看著我..
說..
我不愛你..
冷靜而沒有猶豫的..
我愣了幾秒..
接著就大哭了起來..
像初生的嬰兒般..
什麼眼淚阿鼻涕阿口水阿都止不住了..
哭到身體都沒辦法停止下來的顫抖不已..
就這樣哭了將近有10分鐘吧..
MO只是走出他的房門..
然後把我一個人留在那裡..
哭完了之後..
我告訴自己..
再也..
再也不要為任何男孩大哭了..
要哭也要帥帥氣氣的哭..
像電視上那樣堅強讓淚水淡淡的滑下..
假裝對這一切都不在意..

多年後我跟MO持續糾纏不清的那段時光裡..
有次我在MO家問了他當初的這個場景..
MO說當時他只是不知道..
他是愛我的..
多麼神奇的回答..
就跟後來那些我愛了之後不要我..
但後來我跟別人在一起後又想要回我的男孩一樣.

凌晨1點多..
房間寂靜得嚇人..
特別是在內心有著很深很深很深的痛時..
就越不得不意識到自己是多麼的不快樂..

睡著了..
然後突然的..
像被電擊般的跳了起來..
我不知道是剛剛做了惡夢..
還是什麼..
但就是被驚醒了..
再也睡不著了..

躺在床上..
看著這房間淡出一層又一層深深的灰..
時間慢慢的把一切都拉得很遠很遠..
遠到我可以想起過去快樂的那些..
跟現在僅僅留下來的這些..

報長的話:天亮了..心卻比身體還要更疲倦..