關於那些逝去的以及即將逝去的

有時候..
我會偷偷的問自己..
後來呢?

後來..
對於所謂的朋友..

我已經沒辦法好好的去相信一個人了..
我比較相信人都是有目的性去作為..
無論是出自於本身的自私..
或是良善性的我是為你好阿..
甚或是我希望你能諒解我之類的..
這些說法我都默默的解釋成一種藉口..
只是一種保護自己所展現出來的堂皇理由..
所以我學會了保護自己..
我把耳朵關上..
拒絕傾聽..

後來..
對於我喜歡上的那些傢伙..

我一遇到喜歡的人就盡可能的躲得遠遠的..
我倦了..
但那並不代表我就不需要擁抱不需要一個吻..
所以當我擁抱著陌生的身體..
吻著一個陌生的唇時..
我只是視為一種理所當然的生理需求..
我們擁抱因為我們需要著彼此來解除寂寞..
我們接吻因為我們試圖交流彼此之間的感受..
但我們不會愛上彼此..
至少..
我不會..
愛情..
是我暫時碰不得的毒品..
我把心鎖上..
謝絕入住..

後來..
對於我曾經試圖從各個角度去理解的那些事情..

我已經默默的把結界打開來..
不想再從別人的角度去觀看這個世界了..
我告訴自己我得活在自己的世界裡面..
如同他們都活在他們的世界裡面..
為別人著想的後果總是換來不必要的傷痕..
我想我們終究會成為一個繭..
就這樣困住自己過一輩子..
我把絲吐出..
作繭自缚..

後來..
對於我自己還有其他個我自己..

我想我對我們已經寬容至極了..
我做了很多計畫去滿足自己的夢想..
像是計畫旅行像是買禮物送給自己..
告訴自己要完成這些才可以死去..
甚至在某些部分允許自己力不從心..
不必太過刻意去在乎別人的感受..
偶爾展現出我才不在乎咧或是關我屁事那種態度..
在撐不住需要大哭的時候躲到角落去歪斜著嘴巴大哭..
不想笑的時候就戴上耳機掛上口罩閉上眼睛默默的前進..
我拼命做著看來讓我好放鬆好滿足的行為..
然後我告訴自己以前從未這樣放肆的享受著..

我在自己的國度裡..
試圖當個王者..

只是..
為什麼我還是不快樂呢?