關於那些逝去的以及即將逝去的

 
在夜裡跟回憶抗戰輾轉難眠的時候..
我總會點上一盞燭光..
想像著在黑暗中帶著一點希望..
然後慢慢的慢慢的..
我就會因為太過疲憊而睡著了..

當2009年到來前的那一刻..
我躺在沙發上瘋狂轉著各家跨年晚會的轉播..
接著倒數計時來了..
然後2008年過去了..
煙火放了..
新年恭喜了..
手機還是沉默著..
我並沒有特別的感動或是難受..
只是安安靜靜的關上電視..
然後在黑夜裡悄悄的燃起一絲希望..

休息了將近一個月..
一個人生活著..
遠離網路..
也希望可以遠離那些是是非非..
只是..
即便我怎麼努力的想劃下一個句點..
就怎麼有些東西一直遺留在過去..
收都收不回來..
於是我想起心動裡面金城武對梁詠琪說的話..
分手就要分得乾乾淨淨的不要拖拖拉拉..

那天晚上多年的好朋友R打來了..
不知道為了什麼..
掛電話前我跟R說..
我愛你..
R還有點不解的問我說什麼..
我說我愛你..
又重複了一次的我其實也搞不懂為什麼我會冒出這句話來..
R只是笑著說為什麼要在喝醉的時候對他說這句話..
原來R喝醉了阿..
但我想..
我再不說或許就沒有勇氣說了..

太多的時候我是處於一種想相信的狀態..
但我明明白白的理解著其實我並不相信..
如果不是自己經歷過了那些事情那些謊言..
或許我永遠也看不清..
誰不是想過得簡簡單單不用爾虞我詐的..
所以曾經我也站在那個位置上過..
告訴別人要有勇氣要去相信..
但時至今日..
我終於理解到..
這樣一次又一次的被別人把自己的好揮霍成一種理所當然的浪費..
是種鏡射般殘酷的眷戀..
如果不自己試著親手打破這面鏡子弄得雙手血紅..
我想我永遠只會看見鏡子裡面自己楚楚可憐的身影..

最終..
我只得到一個結論..

其實..

那些所謂的我想相信我想幫助你..
不過就是一種我想問心無愧的藉口而已..

報長:HEY..我回來了..